Список форумов Форум

Форум "Русского Дома"

Добро пожаловать на наш форум!
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Переключая каналы (некоторые итоги недели)

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум "Русского Дома" -> Великий могучий русский язык
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
admin
Злой Админ


Репутация: +8    

Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 4704

СообщениеДобавлено: Вт Окт 06, 2015 6:57 pm    Заголовок сообщения: Переключая каналы (некоторые итоги недели) Ответить с цитатой

Неделя была крайне богатой на события. Что запомнилось:

1. Выступление Путина в ООН.

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:

– Что такое хорошо и что такое плохо?

В нашем, правда, случае, не сын пришёл, а отец, но не в этом суть. Суть в том, что взрослый человек в течении пятнадцати минут пытался донести до других взрослых людей простую мысль о том, что нападать, разрушать, грабить и убивать – не есть хорошо.

Некоторые его там слушали, буквально открыв рты и выпучив глаза, мол, как это?! Это же просто в сознании не укладывается!

– Погодите, вот у меня есть бита, а у него её нет. И что, я не могу подойти к нему и врезать ему битой по голове?

– Не можете.

– И не могу сноровисто обшманать обмякшее тело в поисках ценных вещей?

– Нет.

– Но почему?!

– Нехорошо это. Неправильно. Не по-людски.

– Ничё себе! Погодите, я сейчас запишу такую интересную мысль! Ой, а «людски» и «людоедски» по-разному пишется или одинаково, не напомните?

Речь потом ещё неделю обсуждали во всех западных СМИ, пытаясь понять, что же Путин имел в виду? На что намекал этот русский?


2. В 2009 году к Башару Асаду пришли солидные люди в белом с заманчивым предложением замутить газопровод «Катар – Европа» через территорию Сирии.

– А как же Россия? – не понял Башар. – Я не могу так подставлять своего союзника.

– Кто такой Россия?! Я не знаю никакого Россию! – ответили ему люди в белом, потом присмотрелись внимательнее и воскликнули. – Ба! Да ты кровавый диктатор! Как же мы сразу-то не догадались!

С тех пор у Асада начались проблемы. То бомбы случайно на Дамаск упадут, то заблудившиеся туристы ненароком пару провинций отожмут.

Асад терпел, терпел, да и вызвал полицию. Первого октября та приехала и принялась составлять протоколы, попутно раздавая заблудившимся туристам подробные путеводители.


3.Тем временем разведка донесла до Меркель и Олланда, что украинская армия достигла численности в сто тридцать тысяч голов и готова пойти в последний и решительный бой по всем фронтам.

Прикинув, что сто тридцать тысяч дополнительных беженцев Европа уже точно не потянет, Меркель и Олланд срочно вызвали гетмана Порошенко на доверительную беседу, пригласив и известного психолога с мировым именем, на случай внезапных приступов у подопечного.

Всю беседу гетман сидел хмурым и глядел искоса, низко голову наклоня. Меркель объясняла ему, что рассвет уже всё заметнее, что в пятьдесят лет жизнь только начинается и что глупо вот так кончать её самоубийством, а психолог тонко улыбался.

После беседы журналисты пытались выведать у психолога, какой он поставил диагноз, но тот сослался на врачебную тайну и уехал.

Гетман ещё некоторое время бродил по Елисейскому дворцу, пробовал позолоту ногтем, завистливо цокал языком и пытался обнять Олланда со словами: «А можно я у вас тут немного поживу?» Но тот лишь улыбался и ненавязчиво подталкивал гетмана на выход.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.

– Ватник! – сказал Франсуа первое, что ему пришло в голову.

Порошенко тяжело вздохнул, укоризненно посмотрел на Олланда и сел в машину.


4. Трижды за сутки смог всех удивить некий демократический шейх Захран.

Сначала он объявил России войну, потом попал в книгу рекордов Гиннеса в категории «Самая короткая карьера полководца, объявившего войну», а потом получил премию Дарвина в номинации «Самый оригинальный способ самоубийства».

Рамзан обиделся и два дня не разговаривал с опередившим его Шойгу, а соратники усопшего пообещали страшно отомстить, как только обустроятся в Европе и выпишут к себе родню.


5. О встрече с НЛО доложил командованию пилот штурмовика А-10 ВВС США, выполнявший миссию в Сирии.

По его словам, он, как обычно, летел бомбить очередную больницу и экскаватор, когда к нему на чудовищной скорости приблизился неопознанный летательный объект.

– Вы связались с командованием? – хмуро спросил пилота представитель Пентагона.

– Да, сэр! Я попросил выслать для поддержки F-22, – доложил пилот. – Но мне ответили, что сегодня высокая влажность и порывистый ветер, поэтому никакого F-22 я не увижу, как своих ушей.

– Правильно ответили! – веско сказал представитель. – Вот потому он и называется самолётом-невидимкой, сынок! Его никто не видит, кроме бухгалтерии Пентагона и пары рекламных агентств. Ну и что там было дальше?

– А дальше пришелец вышел на связь и сказал мне, чтобы я летел отсюда на… там слово было инопланетное, похожее на «Хай!» или «Хей!» я не запомнил. Я и полетел. Сэр, можно я напишу рапорт об увольнении? Ведь он мог в меня выстрелить и нанести мне вред или даже травму, а я на такое не подписывался. Моя специализация - больницы, свадьбы и экскаваторы, а всякие НЛО – это к Уиллу Смиту.


6. После громкого заявления Джона Керри, что русские увидят свои падающие самолёты и сразу последовавшим за ним падением С-130 «Геркулес» в Афганистане, госсекретарь ощутил, что отношение к нему в Вашингтоне как-то изменилось.

Здороваясь с ним, сотрудники администрации стали трижды плевать через левое плечо и бормотать молитвы. Бродячая чёрная кошка после встречи с госсекретарём полчаса не решалась продолжить свой путь, а ведущий популярного ток-шоу, когда Керри пожелал ему здоровья – побледнел, перекрестился, крикнул: «Не дождёшься, сукин сын, я ещё вас всех переживу!» и сбежал из студии.

Но больше всего госсекретаря утомил глава Минфина РФ Силуанов, который звонил ему пять раз в день и умолял заявить что-нибудь нехорошее про российскую экономику.


7. Опровергнуть расхожее мнение, что евреи самые умные люди в мире, решили пилоты израильских ВВС, зачем-то полетев в Латакию на раритетных истребителях F-15.

Вернувшихся лётчиков на родине встречали как героев.

– Да! Мы выжили! – радостно заявил старший группы, отвечая многочисленной прессе. – И это главное! А штаны – пустяк, штаны потом высохнут, ведь и не в таких переделках бывали! Вот помню как щаз - лечу это я, лечу, бомбить одну палестинскую деревеньку…

– А Су-30, какие они? – перебила героя пресса.

– Мы не успели их рассмотреть, – признался старший. – Всё было так быстро, вокруг мелькали какие-то крылья, хвосты и сопла, а потом у нас отключились сразу все приборы, и домой мы добирались по путеводным звёздам, благо - тиха израильская ночь, прозрачно небо, звёзды блещут.


8. Турция, США, Великобритания, Франция, Германия, Саудовская Аравия и Катар – призвали Россию прекратить агрессию против «умеренной сирийской оппозиции».

В российском МИДе задумались – «умеренная» это как? Это когда головы отрезают скромно, размеренно, небольшим ножиком и под негромкую молитву?

Запросили наших «партнёров» для разъяснений, но они и сами, похоже, ещё не определились.

Вот недавно в Тунисе музей в центре города захватили. Захватывали шумно и пафосно, но заложников расстреливали тихо и из некрупного калибра. Вопрос – кто? Оголтелые бандиты или люди, справедливо требующие сменяемости власти и демократических выборов?

Сложно всё. Восток - дело тонкое.

Такая вот выдалась неделя.

Green Tea

_________________
Сколько раз увидишь бандеровца, столько раз его и убей!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
admin
Злой Админ


Репутация: +8    

Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 4704

СообщениеДобавлено: Вт Окт 13, 2015 4:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вновь переключая каналы (некоторые итоги недели - 2)


1.Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.

– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».

– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»


2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.

– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.

Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.

Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.

К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.

В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.


3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:

– Русские лётчики… Ненавижу.

А лётчики смотрят вниз и думают:

– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.

И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было.

Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:

– А шашлыки из баранины или ягнятины?

– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!

Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.


4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.

Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.

– Кто? – истерично спросила она.

– Из комитета! – ответили ей.

Раздались выстрелы.

Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.


5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.

Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.

Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.

Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?


6. Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?

Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.

Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.

Просто индийцы не такие.

А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно.


7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»

Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.


Вот такая выдалась неделя.

Green Tea
_________________
Сколько раз увидишь бандеровца, столько раз его и убей!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
admin
Злой Админ


Репутация: +8    

Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 4704

СообщениеДобавлено: Пн Окт 19, 2015 10:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Опять переключая каналы (некоторые итоги недели - 3)

Случайно переключился с новостей на кабельный канал. Показывали «Чужие 2». После всех новостей смотрел и отдыхал душой. А когда самка Чужого порвала андроида Бишопа пополам, даже умиротворённо задремал. Но тут же приснилось, как Саманта Пауэр нависла над Чуркиным и с криком проснулся. Глянул на экран – самка гонялась уже за Рипли в погрузчике, и осадок от страшного сна растворился. Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости.


1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».

А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.

Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.

В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.


2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.

Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.

Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.

А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!

Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!

Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.

«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.


3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:

– Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!

– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.

– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?

– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.

Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»


4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.

– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.

Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.

– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.

– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.

Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.

«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.


5. В Европе продолжается туристический бум.

Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.

Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.

Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.

– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.

– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.

Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.

– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».


6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.

Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.

Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.

– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.

– Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.

– Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?

– Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.

Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.

Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.

Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.

Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.


7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».

Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.

Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.

В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.


8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля
собираются провести оборонные ведомства двух стран.

В программу тренировок входит:

1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.

2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.

3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.

Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»


9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.

– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».


10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.

За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.

Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.


Green Tea
_________________
Сколько раз увидишь бандеровца, столько раз его и убей!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
admin
Злой Админ


Репутация: +8    

Зарегистрирован: 28.12.2009
Сообщения: 4704

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 08, 2015 3:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И снова переключая каналы (некоторые итоги недели - 4)


Опять отдыхал душой, просматривая сезон «Игры престолов».

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:

– Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.

– Что значит «просто»?! – возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!

– Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. – Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?

И ушёл.

Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул – действительно, дура какая-то.

Переключился на новости.


1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:

а) давайте жить дружно

б) оставьте нас в покое

Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой – все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.

Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.

Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.

Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»


2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости – хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!

С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».

Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.

«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».

– Ну почему всегда так, господи, ну почему?! – зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.

– А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! – ответил ему до боли знакомый голос.


3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».

Пётр Алексеевич тожественно произнёс:

– Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.

– Вiд кого? – с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.

Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.

– Вiд москалей, конечно же! – вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. – Вiд них проклятiх!

– Да! – вытер выступивший пот президент. – Вiд них конечно!

Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.

Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.


4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».

Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.

– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.

– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.

– А при чём тут евреи? – удивился командующий.

– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал.

– Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, – после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.

– Ага, конечно… – недоверчиво сказал генерал. – Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.

– Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! – рявкнул командующий.

По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.


5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.

Во дворец его привезли в королевской карете.

– Холосо! – одобрил красивую карету председатель Си.

Встречала его сама королева.

– Холосо! – одобрил милую старушку председатель Си.

Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.

– Холосо! – одобрил принцессу и платье председатель Си.

В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.

– Холосо! – одобрил зал председатель Си. – Ладно, уговорили! Покупаю всё!

И радостно рассмеялся.

Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.


6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.

В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.

За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз – внеочередное воинское звание.


7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА – «Вольфсбург».

– Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, – оживлённо тараторил комментатор канала. – Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко – удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!

На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу нетерпимости и ненависти.


8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой. Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.


9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море. Цель миссии американского корабля – бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.

Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.

– Кто там? – спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.

– Я на Итаке рожден. Мой отец – Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! – находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.

– Греки что ли? – удивились на маяке. – Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!

О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет. Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?» Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.


10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»

А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ. А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.

Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал.

Отключил нафик.


11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.

Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.

Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.



Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.

Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.

Green Tea
_________________
Сколько раз увидишь бандеровца, столько раз его и убей!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум "Русского Дома" -> Великий могучий русский язык Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS